?

Log in

No account? Create an account
Огонь
lemanr
человек - это искра во тьме, пусть все мы горим так же ярко.
кажется последние месяцы были направленны именно на то что бы я понял это. А сейчас пришёл к тому моменту что бы наконец вспыхнуть, загоревшись ярким пламенем а потом разлететься прахом по ветру.
Утро.
Дорога на работу.
Спидометр показывает знакомую цифру 150. Помните? Осенью. Вот только ощущения совсем другие, хочется толи смеяться толи плакать, но отнюдь не от того что всё хорошо как в прошлый раз. А просто потому что нервы уже на пределе. Потому что мне очень нужно внимание и поддержка одного человека сейчас, который не заинтересован во мне ни сколько. Но это ведь мелочь правда? Да и кого волнует судьба одного человека.
Чёрт, хочу лето, хочу на фестиваль, хочу напится до неосознанки, хочу драться. Хочу что бы этот человек был рядом.
Но возможно лето я увижу совсем не таким как хотел бы и не так как хотел бы. Я должен сделать то что давно должен был.Я не знаю к чему это приведёт, наверное я бы сказал что немного испуган сейчас. Но этого не должно быть. Всё зависит только от решимости и жёсткости моих действий. Ты не узнаешь что случится и как. Тебе будет всё равно даже если исход будет самым плохим для меня. А такой шанс вполне вероятен. Но я буду бороться, буду сражаться до последнего.Я не знаю к чему всё это приведёт, но всё случится очень скоро...

Не читай
lemanr
Снова поныть? да, конечно же. Сейчас сижу в оффисе, думал что хоть работой смогу отвлечься от своих мыслей. Но нет. Стоит мне хоть немного начинать вылазить из своих настроений, случается что то новое и вбивает меня обратно в болото без исходности. Что я делаю не так и почему так происходит? почему я продолжаю терять тех людей которые мне действительно дороги и которые играют крайне важную роль в моей жизни? Я не могу так больше, ни нервов ни сил не хватает. Не с кем посоветоваться, потому что я знаю все ответы заранее да и не до них сейчас. Мне жизнено необходимо внимание и поддержка одного человека сейчас, но не думаю что этому человеку нужно это, и даже знаю его ответ если сказать всё напрямую. Завтра будет тяжёлая ночь, я не знаю чем она для меня закончится. Да и врятли кого то это обеспокоит. И кто то что то заметит. А сегодня, пить, как можно больше, как можно сильнее.
С днём рождения.

gmzym
lemanr
Совсем тошно. Хочу в лето. Хочу... а , какая дьявол побери разница чего я хочу, всё равно это всё слова, сука ебучие слова. Как же мне тошно сегодня, всё просто в пизду катится в жизни. Начинаешь хоть немного выбираться из своего говнища и как молотком по голове новые проблемы лупят, втаптывают обратно. Как держатся? За что? Всё круто, потерпи наладится. Да нихуя не будет хорошо и нихуя не наладится тут. Это блядь конец. Как и что мне делать? Я устал, мне чёрт возьми в кои то веки страшно, я признаюсь я незнаю как поступить, я не могу ни к кому обратится за помощью, да и тут никто не поможет. Почему не может быть только одна проблема которая волновала меня последнее время? откуда появляются новые, новые, новые. Что я не так делаю в этой жизни?
Охото в петлю полезть.
Я сдаюсь.

Наш корпус на гибель идти готов.
lemanr
И вот чего я до сих пор не понимаю, так почему спустя уже столько времени я не могу просто успокоится и забить. Как обычно бывало раньше, а тут никак, ни работа ни увлечённость делом и Идеей не помогают. Даже залить всё внутри не особо помогает. По этому опять я сижу перед экраном монитора, рядом разобранная в который раз МПха, на столе бутылка рома и колы. Что это? Деградация? Ещё летом я писал что алкоголь не может быть приемлем. А теперь не то что пью, а покуривать начинаю потихоньку.. Почему я не могу успокоится? Почему я метаюсь, нет в смысле я знаю свою цель и знаю чего Я хочу... но... я не знаю как достичь этой цели и как получить желаемое. Какой из множества путей верный и каким лучше пойти. Я устал. И приболел. И хочу напиться в хлам. Простите.

За что мы сражаемся?
lemanr
Когда почти уже не остаётся сил что бы держатся и терпеть мы сжимаем наши винтовки крепче в руках. Помощи ждать не приходится, остаётся надеяться только на себя и на то что хватит патрон и обойм. Кто то называет это глупостью и упрямством, настолько вкладываться в достижение цели, но пока мы можем держать винтовку, пока хватит сил что бы вогнать патрон в патронник, мы будем сражаться. За что мы сражаемся? За свои идеалы, за свои мечты, за свои стремления и надежды. Пускай всё рушится и кажется безнадёжным, мы будем сражаться. Там где другие давно бы уже сдались и махнули рукой, мы будем идти к своей цели. Почему? Просто по тому что по другому мы не можем. И в самые тяжелые минуты, когда возможно даже будет хотеться разрыдаться и спрятаться от всего нам поможет злость. За что мы сражаемся? мы сражаемся за себя. За завтрашний день. Может быть я действительно опять пьян и пишу всякий бред, а может быть в этом пьяном бреду и есть толика смысла которая поможет мне стать немного увереннее. Уверннее в завтра. Мне часто кажется что я живу не в том месте и не в то время. Возможно я псих скажете вы, может быть, а может быть это просто влияние всех событий и влияние этой бездарной эпохи, где правят деньги, брэнды и шмотки, там где многое уже совсем не ценится и об людей которые живут идеалами просто вытирают ноги. Пусть это так, но мы будем сжимать наши винтовки крепче в руках и считать патроны. Нас не много. О многом нельзя говорить. Но мы будем сражаться.

не вспоминай
lemanr
Сейчас я нахожусь в ситуации при которой должен не спать до утра скорее всего, иное просто опасно будет. Я не стану писать почему и что происходит, просто это так. И так бывало уже не раз. Конечно же в такие моменты в мою голову лезут самые непонятные мысли. Например про пластиковых солдатиков, или про то что одному человеку сейчас было бы абсолютно всё равно на происходящее, даже если бы он узнал про это. Но он не узнает, если каким то образом его не занесёт в мой журнал. Думаю он тут же поймёт что последние записи были про него и вот как отреагирует я не знаю. Или знаю.
В общем пост не об этом. А о том как не спать всю ночь.

Письмо с фронта
lemanr
Меня зовут Герхарт Кампхаузен, мне двадцать четыре года, волею судеб я оказался на войне и сейчас пишу из окопа возможно свои последние строчки. Прошу вас, если вы найдёте это письмо, обязательно передайте его моей невесте /имя не читаемо, рядом непонятно на что приклеена фотка, молодой весёлой девушки, приблизительно двадцати четырёх лет, и указан адрес, окраина Берлина/. Уже несколько месяцев я не могу связаться с ней, мы отрезаны, ни о каких письмах не может идти и речи. Я бы очень хотел что бы она была счастлива, она непременно найдёт того человека с которым свяжет свою жизнь. А мы оставим свои жизни в этих безымянных лесах. Нас осталось немного, уже почти нету еды и очень холодно. Мы не спали уже несколько суток, стоит только расслабится противник начинает атаку. Я очень хочу что бы моя невеста узнала что я очень люблю её и выводя эти строчки, в свои последние часы жизни, думаю лишь о ней и о том что никогда больше не увижу её. Помнишь как в прошлом году ты провожала меня на фронт? Мы были счастливы, весь мир лежал перед нами и мы искренне верили что он принадлежит нам, что всё лучшее впереди. Как же мы были наивны. Мне кажется за этот год я постарел на целую вечность, я видел смерть своих друзей, убивал сам. Если победа не достанется нам, то наши имена на вечно осквернят и сделают из нас зверей. Странно но я почти не боюсь надвигающейся на меня смерти, сожалею лишь о том что не могу поговорить с тобой в последний раз. Каждый воспринимает эти часы по своему, наш капитан сидит с оружием в обнимку, Ганс усердно молится, ему приходится тяжелее всего, на родине у него осталась жена и двое детей. Рихтер почти ни с кем не говорит, он самый молодой, ещё толком не видел жизни, по этому естественно не хочет с ней расставаться. Грегор мрачно смотрит на всех и крутит в пальцах патрон, иногда он пытается хоть как то разрядить атмосферу, но это кажется всем абсолютно не уместно. Скоро уже рассвет, тогда всё и закончится. Не знаю почему, но все абсолютно уверены в этом. Нужно заканчивать. Простите за всё. Не печальтесь о нас. Проживите достойную жизнь. И /имя неразборчиво/, моя дорогая фроляйн, я бесконечно сильно люблю тебя. Прощай.
Герхарт Кампхаузен
1./inf.reg.btl.G.G.
/дата написанна на подгоревшем куске, по этому и не читаема/

Так было бы проще
lemanr
Иногда я не понимаю почему я стремлюсь всё так усложнить. А именно начать бороться когда шансов нет. Упёртость? Глупость?
Я завидую людям у которых всё просто, которые быстро забывают всё, которые не грузятся вещами а весело шагают по жизни.
Или это правильно? Если есть цель то нужно её добиться. Не словами, а поступками, действиями. Это и есть проявление того что эта цель действительно того стоит, когда готов вкладывать в её получения силы.

Время действий
lemanr
Много ошибок сделано, многое предстоит исправить. Как не допустить новых и поступить правильно? Я пока не знаю. Начать надо с себя. В первую очередь получить хорошую работу. И не сдаваться. То чему нас учили. Стоять до последнего, как бы больно и страшно не было. Правда в тех случаях поддерживали комрады, а тут я один на один с ситуацией. Пора приходить в себя. Время важно. Важны поступки а не слова. Жалко время нельзя вернуть назад, всё было бы совсем по другому, другие ценности, другие приоритеты. Теперь я это понимаю.

Летом нам так хотелось весь свет дотла нахуй сжечь.
lemanr
Опять нытьё? *смеётся* именно оно. Наверное мне просто до кома в горле надо с кем то поговорить, высказаться, выговорится. Но, этого я не могу себе позволить ни с кем. В данной ситуации. По этому придётся опять писать сюда.
А телефон опять молчит.
Не так давно я потерял всё что было смыслом моей жизни, и то чем я так восторгался в своих последних постах. Я нытик. Я очень люблю пожалеть себя. Я стараюсь как могу это исправить, особенно в данной ситуации. Но. Но наверное уже слишком поздно? Хотя я до сих пор не могу в это поверить, поверить в то что у меня не будет хоть маленького но шанса. И надо завязывать пить. Слишком много стал в последнее время, хоть как то отвлекает от пагубных мыслей. Остаётся ждать, ждать, ждать. Что то делать наверное, когда можешь что то сделать руками всегда становится как то легче. Делать то что я бы хотел делать тогда но не делал?
Летом нам так хотелось весь свет дотла нахуй сжечь,
всю планету, став прахом, пеплом, и ветром.
Что делать дальше? кто бы ответил. Иногда я представляю как был бы счастлив если бы услышал телефонный звонок и одну простую фразу. Но её я не услышу?